样子，呵呵~~想起来都觉得自己真的很可笑啊~

     说是爱尔兰的签证形势很严峻,正好也不太

想去爱尔兰,可是又能去哪>澳洲?丹麦?挪威?新

西兰?西班牙?天啊真的是迷茫掉了~到底应该干

什么?还有一个40多天就要考雅思了~现在迷茫

的自己~能做些什么啊>

     展望一下~等九月或者十月的时候,大家都去

上大学了~我却在家里等签证~那是一种什么样

的感觉的~于是我现在就有点儿疯了~所以才会

想,只要能早点儿走~不管去哪里,只要走出去~......的确是疯狂了~疯狂了~

     有时候就在想~要不然不要出国了~在家呆

着吧~那真的就是自己打自己的脸。。。像高考

是吗？现在唯一想跟自己讲的话就是：去死吧你

~

     现在我简直就像个傻子~只知道要出国~却连个目标都没有~算啥啊？傻子吗？

我的18年~似乎都在失去~失去~后悔~后悔~~

     天啊~死掉算了~

     所有的一切都是我自己选择的~那么就去面对吧~

     一个不折不扣地傻笑孩儿，自己给自己挖了

坑儿~又毫不犹豫的跳了进去~帅~个鬼~~。。。。

     算了~。既然选择了就要面对~=======+u。。。

 

        

怎么跟傻子似の，哈哈。难道吃了我几块饼干    就看到

   了  希望吗？傻小孩儿~哈哈。。不过还是很

开心。嘿嘿，开心哦~相当happy.快乐の不得了。47

     天啦。嘿嘿，希望快点儿过去。哈哈。澡堂啊！什么时候才能把和他照の大头铁示众？然后说：嗨嗨~这是我老头。

　　真是快乐。刚才澡堂和那些男生闹，屁股碰

在桌假儿上了。我看了之后竟然会心疼耶~

　　六月十号就要考雅思了，嘿嘿~还有一个半

月大概。我得拼喽~这样才能一次就过，那么就

可以和澡堂，还有那四颗大Ｐ们一起无忧无虑のHAPPY了。

　　刚才真の还是下不去手啊~这是因为啥啊？。。。我真の想问澡堂：47天之后，是否

会记得我啊？但是却又不能问啊：不像影响他学习。马上就要高考了。还是别了。

　　我真の是没有别の要求。只要澡堂发呆の时

候想起我就行了。哈哈

　　今天是最后一天上学了。

                                            上午11点。

　　虫说：下不去手和澡堂闹是因为：喜欢の时

候是打打闹闹，嘻嘻哈哈。当说话啥の会脸红会

害羞の时候，那就是爱了。

　　我一直都不觉得我会爱上谁，因为我只是个

刚刚18岁の小姑娘，18岁の小孩儿是不懂爱の

。我觉得呀~爱不是我一个小姑娘能经营の.而

喜欢,简单,单纯.不是吗?

47天~一眨眼就过去了啊~ 

 

     

 

 

    我到底应该怎样面对他啊？真是的。我就是给自己挖了一个坑儿，然后毫不犹豫的跳了下去。陷得很深。

我真是有点儿受不了了。我到底应该怎样面对啊？

    胖子2问我是不是常幻想和澡堂在一起。。。恩~不是常常，只是偶尔。。因为我在等啊~~

等高考结束~~

 

     

 

 

 

，和跟骚女人闹的感觉是一样的吗？和我玩和我闹，就只是只是只是玩和闹吗？

    现在，坐在那里，没事儿就看看澡堂。只能看背影。那是个什么感觉啊？从他身边走过，我不知道应该怎样是好。所以只能选择什么也不说，什么表情也没有。现在啊，呵呵，真是所有的男生我都看不再眼里了。。。只有澡堂。

    而且，现在我也不只是像刚开始那样

，只喜欢他的身材或是单眼皮或是怎样~我现在喜欢的是一个实实在在的澡堂。有多喜欢呢？要有多喜欢就有多喜欢。。。

     我是真的真的真的后悔了~后悔了~后悔当初不该轻易的放弃高考。现在，说什么都没有用了，不是吗？心情十分的奇怪。刚才澡堂从身边走过去，我原本伸出手朝他打去（像以前那样），但是，马上碰到他之前，没有原因的，竟然把手收了回来。我这是怎么了啊？真是的啊？奇怪阿~

    澡堂啊嘿嘿~~怎么看怎么喜欢~却什么也做不了。他到底会不会喜欢我啊？现在，我只能从背影看他，悄悄的看。

    已经星期二了，还有两天半的时间~~这种感觉真是奇妙啊

 

   

 

    我明白．我这次回去。有７０％是因为澡堂。因为一想起高考之后的行同陌路。我就会很伤感。虽然不能确定高考之后会不会和澡堂行同陌路，也不能确定上了这五天的学就一定不会行同陌路，但是``也许``

    要么就当是用这五天的时间好好享受一下高中生活吧。

    希望这五天里。可以和澡堂向以前那样开心的闹```

    澡堂澡堂澡堂澡堂..........

 

       

　　澡堂啊澡堂~澡堂不能用了吗？澡堂停水了吗？哎~澡堂什么时候才能真正属于我呢？哎~事实是连＂假正＂都没属于过我啊．心里乱阿．六月份就要考雅思了．什么都还不会呢．

　　还有一个星期的时间．可以偷偷看澡堂~

 

说说我心里的澡堂吧~

　　呵呵．喜欢澡堂已经快一年了．虽然中间有过一段插曲．但是那只是插曲．而且是一次恶心的插曲．但是．除了那段插曲．我还是始终喜欢澡堂．

闺密对我说：有一天问澡堂什么时候找对象．他回答说，等考上大学吧．

　　呵呵．我喜欢这种有理想的小男孩儿．但是喜欢上这种小男孩是挺上火的．我不知道澡堂是不喜欢我还是暂时不像这些事情．我心里总报有着一丝的幻想．但是又有一丝的担忧．担心高考之后就会行同陌路．

　　这几天做在教室的最后一排．我会

看澡堂~．．呵呵．怎么看怎么喜欢．他

对我冷淡也好．热情也好．我还是在喜欢他．

　　我真的没有想过会这么喜欢一个男生．就像从来没想过ＡＭ会如此情感丰富一样．呵呵．就是初中的时候喜欢的那个大我三届的那个男生也没有如此．

　　此时又想起今年生日．１８岁生日．澡堂和我一起去照大头贴．在关于澡堂的事情上．我总是不自信的．我觉得那天他会答应和我去照大头贴是因为那天是我的生日．给我面子罢了．．．

　　昨天给他磨肌吃．他本来说：＂我不吃＂．我说：＂好！你不吃哈！＂我当时真的很不开心啊．但他马上又说：＂我吃我吃＂是不是也是给我面子啊？我不需要这种施舍的~我要的是他真实的想法啊．

　　我总会想：他是那种不愿意伤害别人的那种人．所以才不会拒绝和我找大头贴吧？

　　但是怎么说．我还是喜欢他．．．不停的喜欢他．．．．

　　我没有什么别的要求啊．只是高考之后不要行同陌路．．

●

 

      

       

　　这些感觉又不能和爸妈说．说完他们肯定有觉得我又坚持不下去了．其实我不是坚持不下去了．．只是感慨．．自己为什么总走错路呢？其实不是说出过这条路走的不对．只是程序上似乎出了些问题：不应该草率的决定放弃高考．在退学之前应该先去中介公司咨询．再决定．这个问题是最错的．．现在说这些．也没有用了．人嘛．不可能先知．通常都是在事后才明白．．．．现在说这些也不是抱怨．只是把心里的想法写出来．呵呵．还是那句话呗：既然选择了．就要去面对啊！面对面对．．．．．．．

　　有的时候．想想离开家．去那么遥远的地方．呵呵．挺伤感的．真的是挺伤感的．

　　想一想啊．自己挺可笑的．一月份退学的时候．．哈哈．就真的觉得：哼！我就有那个胆量．放弃高考．还有谁敢阿？

唉！现在才明白．我选择了放弃高考，就等于失去了许多珍贵的东西．很多．

　　既然已经失去了那么多．就应该珍惜自己现有的．不能再继续失去下去．不然就会竹篮打水一场空．．

　　现在虽然没有高考的压力．．但考雅思的压力也是很大的．虽然现在表面上看上去很自在．但是心里很不痛快．挺奇怪的．也挺压抑的．有种感觉就是心里有话要是不说出来．真的很压抑．说出来了吧．当时是很爽．但是一旦平静下来．心里还是会很烦躁．但是如果学习了．就会忘记那些．所以尽量让自己忙起来．那样就没有精力乱想了